Trattà cun Persone Difficili Comincia cù Noi

In un blog precedente, aghju offertu indicazioni per trattà cù i caratteri scuntenti chì tutti scuntremu in uffizii, scole, famiglie è circoli sociali, in Mantenendu i Spiriti in Alta Quandu L'altri Ci Trascinanu.¹ I suggerimenti spartuti ùn sò micca esclusivi di alcuna stagione, ma si rivelanu utili in e nostre interazioni cutidiane.

A nostra reattività hè a chjave per trattà i risentimenti accaniti di e persone, i barbelli è i zingari chì scaricanu, è ancu e so critiche è i missaghji negativi non verbali. Micca elli, ma noi. Essenzialmente, cumu tuttu u so prucessu atterra o cambia noi, in particulare ... si i lascemu.

Ghjorni o settimane dopu à i scontri: L'emu lasciati?

Avemu permessu à e persone o situazioni difficiuli d'avè u megliu di noi? È cumu pudemu cambià u nostru stessu avanzendu?

U mo blog precedente hà spiegatu a differenza trà cuntenutu è prucessu, nutendu chì a ghjente si scherza spessu nantu à novi temi (cuntenutu) ma chì u veru cambiamentu implica riparazione di cume parlemu o agimu (prucessu).

Eccu una pratica lista di verificazione per migliurà e vostre interazzione in modu chì "bon annu novu" si applichi veramente:

Ùn aspettate micca chì l'altri cambiinu. U travagliu nantu à sè invece. Quandu fissemu aspettative basse o nulla per l'altri, avemu una migliore probabilità di esse soddisfatti. Inoltre, scuprite si avete trattatu cun un problema di personalità veramente arradicatu. U cumpurtamentu di una persona, cù u tempu, ci dice questu. Sì o quandu si scopre un inseme di tratti di caratteri difficiuli, a logica di rutina è a neguziazione funzionanu raramente cum'aghju scrittu in Stop Granting Free Passs to Difficult People.

E se questa felicità hè semi-dipendente da quelli in u prossimu cubiculu o parte di a casa? Continuate à leghje.

Fate u mudellu di u cambiamentu chì vulete vede. Mahatma Ghandi hà dettu: "Duvete esse u cambiamentu chì vulete vede in u mondu". Ié, se ci alzemu à e sfide, pudemu ancu aumentà l'altri in strada. Certamente, se ci inclinemu bassu à scarsa prestazione è pessimisimu, a prospettiva ferma menu luminosa.

Fate pratica pusitività. Cunsiderate u raportu di sentimenti pusitivi è negativi creati, sia in casa, in scola, in u travagliu, o trà amichi.

Ci vole quantunque o ancu menu energia per fà un surrisu o un cummentariu primurosu chè per suspirà, aggrottà la fronte o impartì sarcasmu. Fred Rogers hà forse trasmessu u megliu: "Ci hè trè modi per riesce l'ultimu. U primu modu hè di esse gentile. U secondu modu hè di esse gentile. U terzu modu hè di esse gentile ".

Ùn pigliate micca e cose personalmente. Fighjate questu è altre distorsioni cognitive, cume u ragiunamentu emotivu, u pensamentu in biancu è neru, eccessivamente generalizatu, leghjendu a mente di l'altri, predichendu u futuru, è fendu e cose catastrofe.

Bisognu d'aiutu per travaglià cù penseri è identificà credenze automatiche è irrazionali? Arricate aiutu per mezu di un prugramma di assistenza à l'impiegati (EAP) è / o parechje sessioni cun un cunsiglieru in salute mentale chì utilizza a terapia cognitivo-comportamentale (CBT).

Siate diretti. Mantene da furmà trianguli. A distanza più vicina trà dui punti hè una linea diritta.

Avete qualcosa da dì à un'altra persona? Pensate à una linea. Quandu quella linea oscilla, s'assumiglia à duie persone chì ùn si entravanu micca in ogni estremità.

Se scaricemu à qualcunu altru - furmendu un triangulu - u nostru sollievu tempurariu hè ghjustu. Temporanea.

Esse educatamente direttu è amparate à inizià tranquillamente una discussione cù a persona cù a quale avete veramente bisognu di parlà.

Pulite i messi emotivi. In i libri chì aghju coautore, ci sò quattru tappe per in zerga: l'accumulazione, scintilla, implosione, esplosione (o entrambe), è a tappa di pulizia. ²

Cum'è a spiegu à i clienti, se versemu soda nantu à i nostri piani, a lasciariamu quì? Innò, perchè si macchiava, attirava i bug, crea un risicu di caduta, in altre parolle, diventerebbe più un disordine.

Ma cusì spessu e persone lascianu messi arrabbiati, appiccicosi, duv'elli accadenu senza pulisceli o risolveli. Hè simile à u stonewalling, chì sapemu chì annullerà ancu e relazioni, cù u tempu.

Rinfria. Aduprà I-missaghji. Evite dichjarazioni "voi" è e dumande "perchè" perchè queste calci in difesa.

Ùn tagliate micca da i so cari. Fora di vista, fora di mente, nò? Sbagliatu. I sistemi di famiglia ci insegnanu chì u cutoff, unu di l'ottu principii di a teoria di Bowen, cunduce più ansietà di quella chì risolve. ³

U cutoff emozionale hè a forma estrema di distancià si, ma questu hà ramificazioni à longu andà per e relazioni intime future, ancu e generazioni, perchè l'ansietà hà menu capacità à esse assorbita. L'ansietà cronica si multiplica.

Quelli chì cutoff cercanu l'altri per soddisfà i so bisogni di cunnessione. Quandu quelle relazioni diventanu tense, soprattuttu se e persone ùn travaglianu micca per migliurà u soiu, i stessi prublemi interpersonali scoppianu.

Copyright @ 2020 da Loriann Oberlin. Tutti i diritti riservati.

Prima parte à stu Blog:

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2. Murphy, T. è Oberlin, L. (2016). Superazione di l'Agressività Passiva: Cume Fermà a Rabbia Nascosta da Spucà e Vostre Relazioni, Carriera è Felicità. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). L'Ottu Cuncetti di a Teoria di Bowen. Lake Frederick, VA: Stampa di Sistemi Principali.