Perchè Qualchì volta Dicendu "No" à i Vostri Figlioli hè cusì Importante

I genitori chì anu paura di mette u pede in ghjinirali anu figlioli chì pisanu i so pedi. - Pruverbiu cinese

Ci cridite o micca, i genitori facenu à i so figlioli un disserviziu tremendu quandu ùn li danu micca l'esperienza di esse dichjaratu "nò".

Per parechji genitori, hè sempre allettante di dì iè à i desideri di i so figlioli - particularmente se si ponu permette di gratificà quelli desideri, ma spessu ancu s'elli ùn ponu micca veramente. I genitori volenu naturalmente chì i so figlioli sianu felici. Tuttavia, a felicità furnita da e cose materiali hè fugace à u megliu, è e ricerche mostranu chì ci hè un latu amplificatore di deviazione per avè bisognu di avè a prossima nova "cosa", sia u ghjocu indispensabile di u mumentu o l'ultimu mudellu di smartphone. Prumove un sensu di carenza chì pò esse saziatu solu temporaneamente. [1]

I vostri figlioli ponu esse estremamente grati quand'elli ricevenu per a prima volta u novu articulu "caldu", ma troppu spessu chì svanisce di neru appena a prossima nova calurità ghjunghje à u mercatu. À quellu mumentu, in a mente di tali zitelli, ciò chì anu hè rapidamente resu obsoletu è profondamente insatisfacente. E, se cedete è uttene à i vostri figlioli a più nova calidez, quandu a prossima iterazione diventa disponibile, a dinamica hè ripetuta. Questu diventa un circhiu viziosu in corsu chì crea infelicità è insoddisfazione.

Trà e lezioni più preziose chì pudete amparà à i vostri figlioli hè chì a vera felicità ùn si trova micca per ottene ciò chì vulete; hè incubatu in apprezzà è sfruttà u più di ciò chì avete.

Amparà à trattà cun ùn uttene micca ciò chì vulete è quandu vulete hè una abilità essenziale chì tutti anu da sviluppà. Ci hè una serie di ragioni per chì parechji genitori sò dispiacenti à stabilisce è fà rispettà i limiti cù i so figlioli:

• Ùn volenu micca esse sottumessi à u scontru / rabbia di i so figlioli
• Compensanu a culpabilità in relazione à e sperienze passate cù i so figlioli
• Anu un desideriu malsanu di esse amichi cù i so figlioli
• Cridenu chì i so figlioli devenu avè tuttu ciò ch'elli volenu
• Vulenu chì i so figlioli anu più di quelli chì avianu cum'è zitelli stessi
• Ùn volenu micca chì i so figlioli sianu privati ​​cum'elli anu pussutu esse

Qualcunu di questi risuona cun voi?

Ancu per i genitori chì, per qualunque ragione (s), facenu tuttu ciò ch'elli ponu per evità di dì di nò à i so figlioli, vene inevitabilmente un puntu quandu volenu è devenu impone limiti. Questa serà una nova forma di infernu per tutti i participanti. Quandu i vostri figlioli sò abituati à esse troppu indulgenti, ùn avè micca ciò chì volenu si sente inevitabilmente cum'è privazione.

Dì di nò hè una forma di stabilisce limiti. Naturalmente, i vostri figlioli testeranu i limiti chì avete messu è vi testeranu per cunfirmà se quelli limiti sò o micca per veru. Puderanu dumandà, supplicà, chianciri, chiancià, arrabbiare una tempesta, arrabbiarsi estremamente, o tuttu ciò sopra. In parte questu riflette a so angoscia per ùn uttene micca ciò chì volenu, ma vogliono ancu vede se ponu uttene à cede.

Se cede, mandate u messagiu à i vostri figlioli chì "no" ùn significa micca necessariamente nò, è chì, sì dumandanu, imploranu, lamentanu o pianghjenu, utteneranu ciò chì volenu. Dà rinfurzà u cumpurtamentu induce i vostri figlioli, chì li rendenu più propensi à ripresentà è più difficiule à spegne.

A sciddicità di sta pendita ùn pò esse sopravvalutata. Se site fermu è tenite i limiti chì avete stabilitu cunzistenti, i vostri figlioli ampareranu progressivamente à accettà questi limiti assai più faciule è rapidamente. D'altra parte, se tenete fermu inizialmente ma poi rinchiudete perchè i vostri figlioli vi portanu è vi portanu à cede continuendu à implorà, supplicà, lamentà o pianghje, in sostanza ciò chì li avete insegnatu hè chì se solu dumandà, supplicà, lamentà o pienghje abbastanza longu , eventualmente utteneranu ciò chì volenu.

Hè utile sapè chì quandu si dice di nò, ùn ci vole micca esse assai dramma. Esse dirittu è fermu mentre injecta un toccu di umore allegru pò fà stu prucessu relativamente indolore. Eiu è a mamma di e mo figliole usavamu di regula frasi cum'è "Get real, Neil", "No way, Jose", "No chance, Lance" è "No, ùn accade". Avemu ripetutu ste risposte quantunque necessarie - cum'è un mantra o una canzone appiccicata à ripetizione - è si hè rivelatu estremamente successu in aiutà e nostre figliole à amparà à accettà chì, in questi casi, ùn avianu micca da uttene tuttu ciò chì era anu vulsutu.

Se ci sò dui (o più) genitori implicati, ovviamente hè criticu per elli di esse d'accordu quandu si tratta di stabilisce è impone limiti. U cunflittu trà i genitori di solitu li face minà l'unu l'altru è manda missaghji misti è cunfusi à i so figlioli. D'altronde, i zitelli chì sò abili à amparà à ghjucà un genitore contr'à l'altru capiscenu à chì genitori andà per uttene à u massimu a possibilità di uttene ciò chì volenu. Questa zona diventa più cumplessa quandu i genitori ùn sò micca inseme, ma hè in u megliu interessu di i so figlioli chì i genitori si sforzinu di cantà da a listessa partitura musicale à u massimu chì ponu.

I zitelli anu bisognu di struttura è di limiti, è i genitori anu bisognu di avè u curaghju è a forza di risicà è di suppurtà l'attaccu emutivu di a frustrazione, di a tristezza, di a rabbia è di altre forme di scumpressione di i so figlioli. Questa hè una forma di tolleranza à l'angoscia è pò esse incredibilmente difficiule per parechji genitori.

Ùn cunnoscu micca un genitore chì li piaci quandu i so figlioli sò arrabbiati cun elli, ma se cede continuamente à i desideri è i desideri di i vostri figlioli, fendu tuttu ciò chì volenu è uttenenduli ciò chì volenu, crea una aspettativa irreale di cume u mondu travaglia. Amparanu à vede u mondu esistente per serve i so bisogni percepiti, rendendu più difficiule per elli di avè successu in u futuru, in circustanze indifferenti à questi bisogni.

I zitelli anu bisognu di avè l'esperienza di amparà à ritardà a gratificazione è di fà fronte à i limiti posti nantu à elli. A resilienza chì i vostri figlioli sviluppanu da tali esperienze dura una vita, mentre chì a rabbia è u scontru chì dirigenu versu voi sò solu temporanei.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW