Stà ghjustu Luttendu o Impegnendu in "Cumbattimentu Cusciente"?

U fattore chì hè più propensu à predisporre una coppia à avè una relazione di successu durabile hè:

B. Capacità di evità o prevene un intensu cunflittu emotivu

C. Capacità di gestisce e differenze in modu efficace

D. Viste pulitiche cumune

E. Stretti ligami d’affettu stabiliti à principiu di a relazione.

Se avete sceltu "C", felicità. Sei unu di una minurità di persone chì ricunnoscenu a necessità, ancu in u megliu di e relazioni per avè abilità di gestione di cunflitti altamente sviluppate. Troppi coppii, in particulare quelli chì a relazione hè stata caratterizata, in particulare in i primi stadi, da forti sentimenti di affettu mutuu, ùn ponu micca imaginà cumu un tale bisognu puderia mai sorgere. In i primi stadii di innamuramentu, (significatu letteralmente "un statu di ingannu") pò sembra improbabile ancu impossibile chì a necessità di amparà à impegnassi in una discussione responsabile o "cumbattimentu cusciente" possa sempre sorgere tra duie persone chì sò tantu innamuratu.

Cum'è quelli di noi chì sò veterani in l'arena di e relazioni sò venuti à amparà, ancu e relazioni chì cumincianu in u celu, ponu è facenu spessu, in u tempu espone aspetti oscuri di ogni cumpagnu. Cum'è questi aspetti sò gradualmente illuminati, ci hè sfidatu à trattà cù e proprie è l'unu l'altru menu di qualità ideali cù abilità, compassione è tolleranza. A cultura di u core apertu chì e grande relazioni richiedenu cum'è San Francescu ci ramenta hè "una tazza di comprensione, un barile d'amore è un oceanu di pazienza".

Ùn hè micca solu l'esposizione di l'imperfezioni di u nostru cumpagnu chì avemu bisognu di tutta quella pazienza per accettà è campà, ma hè l'esposizione di i nostri aspetti imperfetti chì si illuminanu in reazione à quelli chì ci lascianu vergugnosi è imbarazzati.

A credenza o l'aspettativa chì e coppie "brave" ùn luttanu o ùn duvianu micca impedisce di ammetteci l'uni à l'altri (o ancu noi stessi) chì pudemu avè bisognu di amparà à gestisce e nostre differenze più abilmente è forse fà alcuni cambiamenti in u prucessu . Siccomu u cambiamentu pò è di solitu implica un passu in l'ignotu è esse in risicu di perde qualcosa, ci hè una probabilità abbastanza alta chì ci sia una certa resistenza à fà stu passu.

L'alternativa à fà cusì hè di rinnegà, evità o intarrà differenze irrisolvute, ciò chì inevitabilmente face danni à u fundamentu è à u livellu di fiducia, di a relazione. Diminuisce ancu a capacità d'intimità chì hè dispunibule in a relazione. Differenze senza indirizzu è "incompletions" emotive diminuiscenu inevitabilmente a qualità di a cunnessione di una coppia erodendu i sentimenti di affettu finu à u puntu induve ùn esiste altru chè apatia di risentimentu è amarezza trà di elli. Divorziu o peghju (una continuazione di una relazione morta) hè prubabile di seguità.

U rinumatu investigatore di u matrimoniu John Gottman hà studiatu millaie di coppie in u so "Love Lab" di Seattle è hà trovu chì ste categurie di coppie ch'ellu hà osservatu: "cunvalidazione, volatilità è evitazione" era u terzu gruppu, l'evitatori, chì eranu i più à risicu d'avè matrimonii senza successu. A so mancanza di affruntà i prublemi chì puderebbenu esse divisivi anu creatu una prufezia autucumplita involuntaria pruvucendu e sferenze trascurate à deteriorassi è erosione ciò chì Gottman riferisce cum'è "sistema di simpatia è affettu".

Mentre e coppie volatili ponu sperimentà scambii intensi chì à volte ponu esse dolorosi per unu o entrambi, affrontà una differenza direttamente, ancu un po 'senza abilità è assai megliu ch'è evità u ricunniscenza di e differenze in tuttu. No sorprendu chì Gottman hà trovu chì e coppie validatrici anu avutu u più successu à mantene relazioni à longu andà trà di elli. Eppuru ancu avianu a so parte di differenze chì avianu bisognu à esse affrontate. E numerose differenze trà questu gruppu è l'altri sò chì ùn sò micca solu disposti à ricunnosce è affrontà e questioni quandu si sò presentati trà di elli, ma li anu indirizzatu cun un altu livellu di abilità è sò stati capaci di risolve differenze (o in certi casi amparanu à campà cun differenze irreconciliabili) in modu efficace è efficace.

Queste coppie ùn entranu generalmente in e so relazioni cù abilità di gestione di cunflitti sviluppate in precedenza. Ciò chì portanu in a so relazione hè una vuluntà d'amparà, una apertura versu i sentimenti è e preoccupazioni di l'altri, è un impegnu à portà un altu livellu di onestà, rispettu è integrità à a so relazione. Questa intenzione nasce da una apprezzazione micca solu di u cumpagnu di ogni persona, ma di u valore intrinsicu di a relazione stessa. Questa apprezzazione crea un sensu mutuale di "interessu propriu illuminatu" in cui ogni cumpagnu hè motivatu da un desideriu di migliorà u benessere di l'altru in a ricunniscenza chì, fendu cusì, miglioranu u so propiu benessere in u prucessu.

Mentre e coppie incarnanu queste intenzioni diventanu menu attaccate à e so preferenze è menu inclinate à dominarse volontariamente l'una l'altru, e Differenze ùn spariscenu; diventanu solu menu problematichi è menu significativi. Quandu queste coppie si trovanu in cunflittu, è facenu di tantu in tantu, e so interazzioni mentre sò passiunate, sò prubabili di esse menu distruttive è spessu producenu risultati positivi chì miglioranu a so relazione. Sta forma di gestione di cunflitti o "cumbattimentu cusciente" implica tipicamente e seguenti linee guida:

1. A vuluntà di ricunnosce chì esiste una differenza in a relazione è d'identificà a natura di quella differenza.
2. Una intenzione dichjarata da parte di i dui partenarii di travaglià versu una risoluzione reciprocamente soddisfacente di u prublema.
3. A vuluntà di ascultà apertamente è senza difesa à ogni cumpagnu mentre dichjaranu e so preoccupazioni, richieste è desideri. Nisuna interruzzione o "currezzione" 'finu à chì u parratore sia finitu.
4. Un desideriu da parte di i dui partenarii di capisce ciò chì deve accadere per chì ogni persona sperimenta soddisfazione cù u risultatu.
5. Un impegnu à parlà senza culpa, ghjudiziu o critica cuncintratu esclusivamente nantu à a propria sperienza, bisogni è preoccupazioni.

Stu prucessu pò esse ripetutu finu à chì ogni cumpagnu sente chì un gradu soddisfacente di comprensione è / o accordu hè accadutu è ci hè un sintimu di cumplimentazione almenu temporanea spartuta da entrambi i partenarii. Prima di risponde, hè utile per ognunu di riformulà o parafrasà ciò chì anu intesu dì à u so cumpagnu cum'è parechje volte chì ci vole à affirmà una comprensione chjara è reciproca di i bisogni è di e preoccupazioni di l'altri.

U cumpletamentu ùn deduce micca chì l'affare sia ora risoltu definitivamente, una volta per tutte, ma piuttostu chì un impasse sia statu rottu, un mudellu negativu sia statu interruttu, o una tensione sufficiente in a relazione sia stata abbassata per permette una apprezzazione è una comprensione di a perspettiva di ogni cumpagnu. L'aspettativa chì e differenze "duverebbenu" esse cumpletamente risolte dopu una sola interazzione pò mette in piazza e coppie per a frustrazione chì serve spessu per intensificà i sentimenti di culpabilità, vergogna è risentimentu chì tendenu à amplificà l'impasse.

Oltre à a pazienza, altre qualità chì aumentanu u cumbattimentu cusciente sò a vulnerabilità, l'onestà, a cumpassione, l'impegnu, l'accettazione, u curaghju, a generosità di u spiritu, è l'autorepressione. Mentre pochi di noi entranu in relazioni cù questi tratti pienamente sviluppati, i partenariati impegnati furniscenu un ambiente ideale per praticà è rinfurzà li. U prucessu pò esse esigente, ma datu i benefici è e ricumpense, vale a pena u sforzu. Vede da per voi.